Zasmějte se na Silvestra!

 

Silvestr je mužské křestní jméno latinského původu. Podle českého a slovenského kalendáře má svátek 31. prosince (protože 31. prosince 335 zemřel papež Silvestr I.), tedy na konci roku, proto na tento den připadají silvestrovské oslavy. 

Máte nějaké rodinné zvyky? Například chodíte na procházky do lesa dát něco na přilepšenou zvířátkům? Připravujete si nějaké dobroty, ke kterým zasednete a vychutnáte si je? 

Díváte se na televizi nebo posloucháte v klidu a pohodě vaše oblíbené pořady v rádiu s tím, že vydržíte čekat na půlnoční přípitek? Já vydržím vždycky, minimálně do 2:00. Mám vlastně "Silvestr" téměř každou noc.

• Jak byl celý rok samá voda a bláto, na Silvestra nenapadne zlato.
• Na Silvestra-li větry a ráno slunce svítí, nelze nám dobrého vína se nadíti.

Víno dodává odvahy.

Autor: Ovidius

***

Sklenka vína ti neuškodí, a plnou bečku nevypiješ.

Autor: Slovácká přísloví

***

Když vchází víno, odchází tajemství.

Autor: Arménská přísloví

***

Víno pij z malé sklenky, vědomosti z velké.

Autor: Čínské přísloví

***

Alkoholik je člověk, který pije víc než jeho lékař.

Autor: Murphy

***

Roztržitý profesor zoufale hledá po kapsách jízdenku, kterou po něm žádá revizor. Tomu už se nechce čekat a povídá:

"Tak už ji nehledejte, já věřím, že ji máte". 

Ale profesor nesouhlasí: "Já ji ale musím najít, musím si přečíst, kam jedu." 

💥

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:

„Ježíš tě sleduje!“

Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:

„Ježíš tě sleduje!“

Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:

„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“

„Jeremiáš“ odpoví papoušek.

„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“

„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“

 👏

Dvě dámy z vesnice jely autobusem do města a hádaly se o okno. "Jestli to okno zůstane zavřené, tak se tu udusím!" prohlásila první. 

"Když to okno otevřete," tvrdila druhá, "tak z toho průvanu nastydnu a umřu!"

Řidič autobusu chtěl spor uklidnit, ale nevěděl, na čí stranu se má přiklonit. Až se ze zadní části vozu ozval starší pán: "Tak nejdřív to okno otevřete. To zabije tu první. Pak ho zase zavřete. To zabije tu druhou. A my ostatní pak můžeme v klidu pokračovat do města."

 👍

Pepa zemře a přijde k nebeské bráně. Svatý Petr zalistuje v knize. "Tady to máme. Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe."

"Uff, to jsem rád. A je v nebi Franta?"

Svatý Petr zalistuje v knize. "Ne, Franta je v pekle."

"Tak bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic."

"No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla."

"Ano, to si rozhodně přeji a děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle?" 

Svatý Petr zalistuje v knize. "Ano, je to tady - chodil za manželkou svého nejlepšího kamaráda."

 👼

Potkají se dvě kamarádky. 

První: "Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!"

Druhá: "A jak dlouho už je v komatu?"

😆

"Jak se vám podařilo zlomit natřikrát čelist?"

"Kvůli otevřenému kanálu."

"Spadl jste tam?"

"Ne, to takhle v pátek jdu po ulici a vidím otevřený kanál. Říkám si, pozor, někdo tam může spadnout, tak přes něj položím plechovou desku a zatížím to hromádkou kamení. V pondělí to jdu překontrolovat a po oddělání kamenů a plechu z něj vylezli tři údržbáři..." 

😎

"Mirku, potřeboval bych úrazové pojištění," oznamuje známému pojišťovacímu agentovi pan Novák. 

"A co tak najednou?" diví se pojišťovák. 

"Už několik týdnů se tě snažím přemluvit."

"No, víš, "povídá ledově bílý pan Novák, "moje žena zjistila, že mám milenku!"

😁

"Včera jsem se přiznal svojí nastávající ke všem hříchům."

"A...?"

"Nepomohlo to, za týden je svatba!" 

😜

"Mladý chirurg pod dozorem staršího kolegy operuje, operuje a pak povídá: "Dál už řezat nemůžu, už jsem na kosti". 

Kolega na to: "Kost už jste přeřezal, teď už je to stůl..."

😇

Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se:

"Tak berou, berou?"

Ten první zastřeným hlasem povídá: "Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jestli do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít velký průšvih." 

 

Štěstí rádo navštěvuje dům, ve kterém vládne dobrá vůle.

Japonské přísloví 

***  

Opilý se z toho vyspí, hlupák ne.

Slovenské přísloví