Zlepšíte si náladu vtipem?

Znáte to pořekadlo, které tvrdí, že s úsměvem jde všechno lépe?  Nebo se o někom říká, že je "veselá kopa". Spíše je mi sympatický životní optimismus, který buď je nebo není, asi se to nedá naučit. Určitě nemám ráda, když se někdo směje a smíchem až obtěžuje, jak jsem to u několika lidí zažila. Někdo si myslí, že je vtipný a on je ve výsledku spíše trapný. V poslední době jsem to viděla v televizi u jedné herečky... no, nechci urazit, její iniciály E. S. třeba napoví. Takové "veselé" typy osobně nemám ráda. Ale sto lidí, sto chutí. 

To mě napadlo na začátek, protože si říkám, i vtipy je třeba uvést. Asi vás nepřekvapí, že jsem sáhla i do staršího tisku, baví mě to srovnání, jak se humor vyvíjel a čím se bavili lidé dříve. Jen pro informaci, Zikův Kalendář "Pikantního světa" byl založen r. 1882.

Také něco z Pikantního světa:

A něco z naší doby:

 

Jako vždy se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě v noci domů. Jeden si stěžuje:

"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."

"No jo, máš špatnou strategii. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vyběhnu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No a vždycky se tváří, že spí." 

 

🙊

 

Ptá se mladý hasič zkušenějšího kolegy: "Co se dělá, když někde uniká plyn?"

"No, to se nesmí rozsvěcovat světlo, otevřou se okna a zjistí se místo úniku."

"Aha, a když se v místnosti už svítí, okna tam nejsou a místo úniku není známé, tak se dělá co??"

"No, to musíš rychle utíkat."

"Hmm, a co tu teda ještě děláme?" 

 

😎 

 

Otec straší malého syna: "Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, on tě zavře do vězení!"

Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt pochopil, o co asi jde a povídá:

"Ano, byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš."

Chlapec se naštval a říká: "No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!" 

 

😺 

 

U lékaře: "Poslyšte, pane Nový, neznáme se? Neoperoval jsem vám kdysi slepák?"

"Máte pravdu, doktore, to bylo tenkrát, když jsem měl infarkt!" 

 

🙆

 

Syn jde za matkou: "Mami, děti se mi ve škole smějí, že  jsem ještě panic."

"Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!" 

 

😁 

Starší pán sedí v letadle a brečí. Letuška se ho ptá, co se děje? Pán odpoví:

"Já se bojím, já jsem ještě nikdy neletěl!"

Letuška si povzdechne a řekne: "Vy muži jste všichni stejní. To samé říkal před chvílí i pilot." 

 

👲

Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny. Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu. 

 💩

 Mějte prima den. 👍