S vtipem do pěkného dne

 

Vytvořit vtip není jednoduché. Nemám ráda vtipy vulgární, vtip by měl být trochu "inteligentní" a také každý neumí vtip vyprávět. S tím se asi setkal každý. Vzpomínám na herce (blahé paměti) pana Jaroslava Vojtu, kterého člověk poznal už podle způsobu jeho mluvy. Byl ojedinělý. Někdy vyprávěl vtipy a "zase to zvojtil", to říkal on sám. Navíc žil v době, kdy na jevišti "herci nemuseli" mluvit sprostě, a přesto pobavili. To mi dnes vadí a nějak se to rozmohlo.

Jedním z nejlepších způsobů, jak někoho rozesmát, ale i řešit nějakou napjatou situaci, je říci mu vtip nebo směšnou historku. To znám z vlastní zkušenosti. Někdy prorazíte bariéru vtipem nebo nějak vtipně zareagujete, protože člověk nesmí brát všechno smrtelně vážně. Studie prokázaly, že vtipy a smích mohou snížit stres a napětí.  Dobré vtipy mohou rovněž prolomit led v nepříjemných situacích. Někoho rozesmát však vyžaduje dobrý vtip. Opravdu záleží na momentální náladě, protože jsou dny nebo chvíle, kdy ani ten nejlepší vtip nezabere.

_______________________________________

Novopečený majitel auta si vyjede poprvé jako řidič společně s manželkou a tchyní. Obě dámy mu ustavičně radí: 

"Nejeď za tím cyklistou, ještě nepředjížděj, proboha, jeď pomalu! Dej pozor, tam se s tím nevejdeš, brzdi... ježišmarjá, jak to jedeš? Nejezdi vpravo, tady něco je, zatrub!"

To trvalo tak dlouho, až řidič zastavil a obrátil se k ženě: "Miláčku, řekni mi, kdo tady vlastně řídí - ty nebo maminka?" 

 

😄

Stěžuje si jedna kamarádka druhé: 

"Ten Tonda je tak otravný, vždycky za mnou přijde, když se mi to vůbec nehodí."

Kamarádka radí: 

"Tak to dělej jako já. Já zásadně chodím otvírat v bundě. A podle toho, kdo to je, se rozhodnu, jestli jsem právě přišla nebo zrovna odcházím." 

 

😎

Stěžuje si muž manželce: "Marie, už toho mám plné zuby. Jsme spolu dvacet let a ty mě pořád ve všem opravuješ." 

A manželka: "Dvacet dva, ty osle." 

 

😻

 

Sedí u pískoviště na lavičce dědeček s vnučkou. Dědeček se podívá na malou a ptá se: 

"Copak je, Aničko, nudíš se?" 

Anička povídá: "Víš, dědo, já bych teď chtěla být na tvém místě." 

"Opravdu? A co bys z toho měla?"

Anička má jasno: "Já bych, dědo, koupila svojí vnučce čokoládu." 

 

🙊

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody. 

"To je nespravedlnost!", křičí na bachaře ten, co dostal ten chleba. "Já makám od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!"

"To máte tak," vysvětluje bachař, "vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!" 

 

😜

 

Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?" 

"To je takové děťátko jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."

"Tak proč táta říkal slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"

"Zatím ne, ale brzo poletí." 

 

😂

 

Žena se u baru seznámí s mužem, společně popíjejí drink a žena povídá:

"Od smrti manžela jsem si takhle už patnáct let s nikým nevyšla."

Muž na to: "To je obdivuhodné. To já bych nevydržel."

A žena upřesňuje: "Já normálně taky ne, ale teprve včera mě pustili z vězení."

 

😸

 

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle. Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan řekne Amíkovi, že to stojí 5000 dolarů a ten zaplatí. 

Také Francouz chce volat do Francie. Hovor trvá 5 minut. Satan mu řekne, že to stojí 5000 eur a on zaplatí. 

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 minut. Potom se zeptá Satana, kolik to bude stát. 

Satan: " 1 korunu." 

Čech: "Tak málo?"

Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

 

 🙆

Přeji všem návštěvníkům příjemně prožitou neděli. 👍