Červencová nadílka vtipů 😃

"Slunce peče – déšť poteče." Tato pranostika vystihuje červencový průběh počasí u nás. To v Portugalsku a Španělsku se podle novinek dostaly letos teploty dokonce i nad 45°C. Takové léto si jistě nepřejeme, to raději teploty poloviční. Relaxujte, jako tyto modelky vyfocené před sto lety, ať vám to sluší jako jim! 

 

Pro dobrou náladu jsem na závěr měsíce připravila vtipy. Nezařazuji je proto, že bych neměla co jiného dát. Je polovina prázdnin, vlastně i léta, tak hezky zvesela. 

Některým vtipům se zasmějeme i po dlouhé době, třeba po sto letech, jiné jsou platné jen krátkou dobu. Mně se na vtipech líbí hlavně to, že kolikrát odlehčí napjatou atmosféru ve společnosti nebo bariéru mezi lidmi. Smysl pro humor je "dar".

🍉 😃 🍑

Žena přispěchala k lékaři. Vypadala velmi rozrušeně. 

"Doktore, podívejte se na mě. Když jsem se dnes ráno vzbudila a podívala se do zrcadla, viděla jsem, že mám vlasy jako hřebíky, upocené, moje kůže je plná vrásek a nezdravě bledá, oči vyvalené a podlité krví, že mám ve tváři výraz jako mrtvola. Co se mi to stalo s očima?"

Doktor ji prohlížel několik minut, pak rozvážně odpověděl:

"Hmm, mohu vám říct, že vaše oči jsou naprosto v pořádku." 

_______________

Večer v posteli se manželka přitulí k manželovi a smyslným hlasem se zeptá:

"Miláčku, co kdybychom si vyzkoušeli nějakou scénu z toho zamilovaného filmu?"

Manžel s radostí v hlase odpoví:

"Samozřejmě, a jakou scénu by sis tak představovala?"

Manželka: "Tu, ve které jí kupuje nové auto..."

 ______________

Hajný načapal v lese pytláka. "Co tu děláte?", burácí naštvaně. 

"Ále, mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku." 

_______________

Stěžuje si kolega: "Už je to s námi špatné. Včera jsem potkal v lékárně dva lidi, které jsem kdysi potkával na diskotéce."

Druhý kolega se usměje a povídá: "To já když tam někoho známého potkám, schovám recept, koupím si tři balíčky kondomů a odcházím. Léky na tlak a cukrovku si můžu vyzvednout i jinde."

_______________

Jeden děda slavil své sté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je jeho recept na dlouhověkost. 

Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu". 

"To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?"

"Hmm... noo... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!" 

 ________________

Policista hlásí do vysílačky: "Náčelníku, jsme na místě činu."

"Jaká je situace?"

"Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit."

"Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?"

"Šlápl na podlahu, kterou právě myla."

"Podařilo se vám ji zadržet?"

"Zatím ne, veliteli."

"A proč?"

"Čekáme, až uschne podlaha!" 

 __________________

První lyžař proletěl cílem, srocuje se kolem něj dav reportérů, k těm nejbližším zavane silný alkoholový odér. V rámci bontonu však zůstanou navenek neteční. A už je tu první otázka pro šťastného vítěze a přicházejí další a další. 

"Co byste označil za nejdůležitější faktor, který vás dovedl až sem, na nejvyšší stupínek?", zajímá se reportér. 

"Vždycky jsem říkával, že nejlepším receptem na úspěch jsou dobře namazané lyže", povídá šampion. "Dnes bych k tomu ještě dodal - nejlepším receptem na úspěch jsou dobře namazané lyže a dobře namazaný lyžař..."

_________________

Přijde muž do baru. Barman se ho ptá: "Dáte si něco k pití?"

"Nedám. Pil jsem jen jednou a nechutnalo mi to."

"Potřebujete popelník?"

"Ne, kouřil jsem jen jednou, ale nelíbilo se mi to."

" A zahrajete si s námi mariáš?"

"Kdepak, to už jsem jednou hrál, to je nuda. Já tady čekám na syna, víte?"

"Vsadím se, že je to jedináček, že?" 

 ________________

Lékař, který paní Novákovou ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu. Nový lékař kontroluje seznam předepsaných léků. Jakmile ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsanou antikoncepci!

"Madam, víte k čemu jsou tyto pilulky?"

"Jistě", odpověděla, "to mi pomáhá spát."

"Ujišťuji vás, že v tom není nic, co by bylo na spaní - to jsou antikoncepční pilulky. Ale vy je už stejně nepotřebujete, že?"

"Ano, to vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím do džusu své 16leté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!" 

🍉 😃 🍑

Pro zpestření nabízím něco z tisku více než sto let starého. Pro lepší autenticitu jsem to ofotila. Snad to bude čitelné.

 

Všem návštěvníkům přeji příjemné letní dny. 🍦 🍨 🍹